sábado, 31 de outubro de 2015

Pasquim #13

Hoje no Pasquim: Passos e o Halloween; Piropos e enchidos; Os benefícios da censura.

PASSOS DISFARÇOU-SE DE PRIMEIRO-MINISTRO

Passos Coelho adiantou-se ao Halloween e disfarçou-se de Primeiro-Ministro para 4 anos, na tomada de posse do dia de ontem. Cavaco Silva aproveitou para vestir o seu fato de Presidente da República com convicções de consenso, enquanto os ministros empossados vestiram os seus fatos de vampiros, aproveitando este crepúsculo de Governo para sugar o máximo de sangue possível.

BREJEIRICE CONDICIONADA COM O CANCRO DOS ENCHIDOS

Foi em Sabrosa, distrito de Vila Real, que se deu o primeiro alarme. Joaquim, pedreiro de profissão, não sabe o que fazer ao seu vocabulário. Até aqui, sempre que se deparava com um ser do sexo feminino, dizia: "Tens tosse? Tenho aqui um salpicão que te trata da saúde." Ora, a Organização Mundial da Saúde veio provar que os salpicões provocam cancro. Não disseram nada acerca da tosse, mas ganhar cancro para ficar sem tosse não é benéfico para o paciente. Joaquim já marcou consulta no médico de família e aguarda aconselhamento profissional no lançamento de futuros piropos, de modo a não provocar cancro.

CENSURA AO CM E OS BENEFÍCIOS SOCIAIS

Uma juíza decretou um acto de censura prévia a um artigo que o Correio da Manhã ia publicar. Voltamos a repetir: um acto de censura a um artigo do Correio da Manhã. Isto pode levar a uma revolução social. Quem quiser limitar a liberdade de expressão, se atacar o CM, a Nova Gente, a TVI, o João Pedro Pais e as caixas de comentários do Facebook, tememos que voltemos a andar, de bom grado, com um lápis azul no bolso.

Bom fim de semana, javalis!

domingo, 25 de outubro de 2015

7 coisas que a minha mulher não gosta que lhe faça


Estão prontos para um artigo com uma catch phrase forte para atrair os mais incautos? Pois aqui está. As 7 coisas que a minha mulher não gosta que lhe faça mas, ainda assim, não me abandona. Para bem da vossa visão acerca da minha pessoa, vou dizer que o que está escrito abaixo é parcialmente verdade e não totalmente verdade. Apertem os cintos porque vão passar-se com o que se segue, sobretudo, com o ponto 9.

JOGO DO COTÃO

Quando se formam bolinhas de cotão no meu umbigo e enquanto a minha mulher está a dormir, faço uma espécie de jogo de boccia com o umbigo dela. Quando acerto no centro, deixo lá ficar o cotão e, entretanto, ela acorda e insulta-me de porco para baixo. É giro.

ESTEREOTRIPAR

Quando leio um daqueles artigos estúpidos de "7 coisas que...", por exemplo, o último foi "7 coisas que podem levar a sua mulher ao êxtase" e comento com ela: "Já viste isto? Como é que as pessoas são tão estúpidas que precisam de ler isto para aprender." E ela responde-me: "Não generalizes! Odeio quando começas a estereotipar. Olha, eu também li e não sabia nada disso." Respondo eu: "Muito bem, eu não volto a estereotipar. Posso, então, dizer que não são as pessoas em geral, mas apenas as pessoas como tu que são estúpidas?" E ela passa-se e insulta-me de porco para baixo. É engraçado.

RESPEITO DESNUDADO

Quando estamos a fazer amor, aproveito para ser extra-respeitoso. Normalmente, ela diz que sou uma besta a falar e, então, nos momentos íntimos trato-a por você: "Olhe, importa-se de colocar... Muito agradecido, dona!" Ela passa-se e pergunta-me porque não posso ser porco naquele cenário. É supimpa.

Oh, raios! Afinal não tenho mais pontos. Pensava que conseguia chegar aos 7, mas é difícil escrever tanto e ter mais para dizer. Na verdade, ainda tinha mais uma coisa para escrever mas, como acontece nos artigos do género, desisto sempre ao terceiro.

Bom Domingo, cambada! Não se esqueçam de ir à missa porque Deus Nosso Senhor coiso.

sábado, 24 de outubro de 2015

Pasquim #12

Hoje, no Pasquim:

MISSÃO: REANIMAR BELÉM

Marcelo Rebelo de Sousa já está a preparar a sua chegada ao Palácio de Belém e, para isso, comprou um desfibrilador para tentar reanimar um edifício que está devoluto há 10 anos. Conta também com a ajuda do(s) próximo(s) primeiro(s)-ministros(s), com a reintegração do feriado do 1 de Dezembro, passando este a designar-se por Dia da Restauração do Palácio de Belém, Recuperado Ao Faraó Silva, o Mumificado Em Vida.

JABBA THE HUT PRESIDENTE DA AR

O PS está a dar tudo. A dois meses da estreia do novo filme do Star Wars, a comissão do partido fez eleger como Presidente da Assembleia da República a figura de dentre os seus membros se parecia mais com Jabba The Hut: Ferro Rodrigues. A outras hipóteses haviam sido Sérgio Sousa Pinto, como mercenário Han Solo; Paulo Pedroso como Darth Vader, uma vez que a frase mais ouvida da sua boca é : "Anda cá ao papá."; e, espantem-se, Mário Soares como Yoda, uma vez que ninguém percebe muito bem o que diz.

PR DEU DESCANSO A PEDRO GUERRA

Pedro Guerra dormiu bem esta semana. Cavaco Silva sonegou-lhe o trono de pessoa mais odiada do país. No entanto, Pedro Guerra ainda não abandonou a camisa de noite da sorte, que tem a figura do presidente do SLB estampada nas costas, os 18 xanax's diários embebidos em Tulicreme e reduziu de 2 para 1 a dose diária de leitões da Mealhada.

Bom fim de semana!

sexta-feira, 23 de outubro de 2015

Cavaco a dizer a verdade

Na ressaca do discurso do PR, Cavaco colocou um post no Facebook sem o filtro da politiquice, o que é o mesmo que dizer "com a verdade". Parece-me lúcido e transparente, não acham?


quinta-feira, 22 de outubro de 2015

Cavagate

Então, já digeriram o anúncio do Presidente da República ao país? Eu guio-vos no bolo alimentar que é a oratória do Aníbal e dos seus elefantes que se recusam a abandonar a sala.
19h50m - O Sporting lá ganhou na Europa, 80 sportinguistas mataram-se na sequência de dois penaltis marcados a favor, mandando por água abaixo as teorias de conspiração daquele grupo secreto dos Platinitatis.
19h55m - O Presidente fala daqui a 5 minutos. Será que é desta que vai dizer algo? Trata-se de um momento crítico da nossa história recente, faltam-lhe meses para acabar o segundo mandato e pode terminar a dizer algo que o coloque nos anais da história. Será desta?
20h00m - Serve-me o jantar daqui a 20 minutos. O Cavaco vai falar.
20h10m - Já há legendas em português para o terceiro episódio do Homeland?
2087 - Manual de História do 9.º ano
"Cavaco Silva esteve à frente dos destinos do país mais de 20 anos. Primeiro, como Primeiro-Ministro, e depois, como Presidente da República. Neste período, existiram ténias com maior poder de decisão do que esta figura menor. Daí, desde 2027, data da sua morte, a fava do bolo-rei se ter passado a designar de Cavaco, porque os outros pagavam sempre."

quarta-feira, 21 de outubro de 2015

Regresso ao Futuro


Eh pá, parem lá de falar do Regresso ao Futuro, até porque eu quero falar de coisas importantes: a minha visão sobre o Regresso ao Futuro.

Por outro lado, é fixe ver que muitas pessoas falam do filme, só para mostrar à minha mulher que não é uma cena só minha e que ver a trilogia, pelo menos três vezes ao ano, é perfeitamente normal e não é preciso chamar nomes, nem agredir fisicamente.

Quando estreou o primeiro filme, em 1985, eu tinha 6 anos e uma grande sorte: os meus pais tinham um bar dentro de um cinema. O que quer dizer que, por um lado, via os filmes que queria vezes sem conta e, por outro, era uma época em que se fumava abundantemente em salas pequenas e se usava alcatifa até nas paredes, o que quer dizer que posso muito bem ter problemas respiratórios irreparáveis. Ainda assim, não o trocava por poder ter visto inumeráveis vezes o Regresso ao Futuro, Os Salteadores da Arca Perdida, os Caça-Fantasmas e o Rambo III.

O cinema em questão chamava-se 2002 e também este remetia para uma data futura que parecia inalcançável. No entanto, veio a revelar-se não o nome do cinema, mas a sua data de validade. Fechou em 2001.

O 2002 traz-me boas memórias. Foi aqui que vi filmes icónicos dos anos 80, mas foi também onde senti a minha primeira e imberbe erecção - pelo menos, ficou-me na memória. Foi durante um ciclo de cinema europeu, que entrei ao engano e deparei-me com uma senhora no banho e possuía uns seios diferentes dos da minha mãe. A reacção foi imediata. Não me lembro do nome do filme, apenas dos seios da senhora. Foi também à porta deste cinema que eu e a minha mulher nos beijámos pela primeira vez, depois do visionamento do "Jerry Maguire". Ainda hoje me pergunto se fui eu que preparei bem o terreno ou se foi o Tom Cruise. De qualquer das formas, obrigado Tom.

No fundo o 2002 medeia as minhas erecções: as inconsequentes, as emocionais e as consequentes. O "Regresso ao Futuro" entra nas emocionais. Quero lá saber se o filme é bom tecnicamente ou não. Diz-me muito sentimentalmente, como o Rambo ou o Comando, mas este ainda mais. As repetições, as personagens tão bem trabalhadas, a história e o futuro.

O futuro do "Regresso ao Futuro" é hoje. Não é igual ao retratado, podemos até dizer que é um pouco tremido, um pouco como o quotidiano do Michael J. Fox, mas é, acima de tudo, real. E digo real porque o futuro do "Regresso ao Futuro" reside ainda no futuro; reside na alegria de ver a minha filha mais velha a gostar do filme como se fosse do tempo dela, o que mostra que este futuro não é de 21 de Outubro de 2015 - é intemporal.

segunda-feira, 19 de outubro de 2015

Guerra dos Tónos


Agora que o Marcelo abandonou o comentário político aos domingos à noite, creio que está na altura de explicar o que se passa no país numa linguagem que toda a gente conhece: as séries de televisão pirateadas. Fiquem a conhecer:

A GUERRA DOS TÓNOS

Família Stark:
- José Ned Sócrates - já foi a cabeça da família, mas perdeu-a. Ainda assim continua a ser o Stark mais falado.
- Robb António Seguro - nunca perdeu uma única batalha, mas foi apunhalado quando menos esperava.
- António Jon Costa Snow - quando se pensava que era carta fora do baralho e como estando morto, pode muito bem ser a salvação da família.
Família Lannister:- Jaime Passos Coelho - perdeu a direita e está a tentar sobreviver apenas com a esquerda.
- Cersei Portas - poder é poder. Quer poder, nem que para isso se deite com o irmão. Já foi vista nua no centro da cidade.
- Marques Tyrion Mendes - já fez muita merda, mas afastado da política vai tendo legitimidade de opinião.
- Cavaco Tommen Silva - é o rei, mas não tem grande coisa a dizer e toda a gente sabe que o poder não está nas suas mãos.
Família Targaryen- Jerónimo "Louco" de Sousa - nunca aparece e é sempre mencionado como sendo de outro tempo.
- Catarina Kaleesi Martins - quando toda a gente pensava que a sua família estava morta, eis se não quando apresenta duas belas dragonas - Mariana e Joana Mortágua.
André Pan Drogo - é um verdadeiro animal e ninguém percebe a sua mensagem.
Marco "Mindinho" Costa - o rei dos bastidores. Até o Reinaldo Teles lhe bate palmas na intimidade.
Garcia Stannis Pereira - o pirómano. Acha que vai deitar tudo abaixo, mas quem o legitima são vozes e seres sobrenaturais que vivem na sua cabeça.
Tem tudo para ser uma grande série.

domingo, 18 de outubro de 2015

As ideologias estão nas atitudes dos petizes


Por vezes, é melhor regressar aos conceitos básicos para compreendê-los na sua essência. Quando digo básicos, não me refiro a António José Seguro, deixem lá o homem em paz.

Quando a minha filha tinha 2 anos, no primeiro dia de infantário, entrou na sala, olhou para o brinquedo de outro puto e disse:
- É meu!
Sabem o que é que isto significa? Que tinha noções avançadas de propriedade privada. Isto é capitalismo, minha gente! As crianças, em estado selvagem, sem qualquer educação, são capitalistas. E mais triste ainda é perceber que os Delfins tinham razão

E se não lhe metermos as mãos, pegam nos brinquedos todos e temos ali uma imperialista - um Napoleãozinho de fraldas. E têm um hino e tudo! Todos os movimentos têm um hino! A Revolução Francesa criou a Marselhesa; o PSD tem o “paz, pão, povo e lib…”. Aliás, sempre que oiço este levo a mão ao bolso, para ver se ainda lá está a carteira; e os imperialistas imberbes? Com os brinquedos todos do lado deles, com uma carinha adorável mas com um olhar malévolo. Sabem qual é o hino deles? “Ninaninanina!”

E o que é que pretendemos dos nossos filhos? Que sejam assim? Nada disso! O que eu disse foi:
- Minha querida, tens que saber partilhar. Se os outros meninos fizerem o mesmo, se eles forem um monte de merda como tu, ainda acabas junto do Sócrates. A comer peperoni!

Ou seja, é senso comum acharmos que um puto que é preocupado com o bem-estar dos outros, que é altruísta, que partilha, é um puto bem-educado. E é neste sentido que ensinamos aos nossos filhos o valor da propriedade coletiva, da partilha. O que é que é isto? Socialismo.

E é inútil! Eu, quando terminei a faculdade e entrei para o mercado de trabalho, virei-me para os meus pais:
- Pai, mãe, e agora: o que faço?
- Agora é cada um por si! Agarra o que puderes!

O que significa que começamos capitalistas; levamos uma esfrega de socialismo; e no fim dizemos: “esquece lá isso, sê selvagem”.

Isto quer dizer que os pais do Tarzan não deixaram na selva por acaso. Aquilo foi educação para a vida.

Responder ou não responder, eis a questão.


Estou fartinho que falem da minha filha como se tivesse uma doença terminal. Vou ilustrar, para saberem o que se passa:
- Então, a Maria não foi este ano para a primária?
O que respondo:
- Não. Em conversa com a educadora, achámos que devia ficar mais um ano na pré.
O que me apetece responder:
- Foi, mas passa antes pela pré só para gozar com os putos que ainda não têm idade para ir para a primária. É isso e praticar bullying a putos que se chamam... Como é que se chama o seu? Isso, Iuri. Corre atrás dos iuris e grita "A tua mãe só faz perguntas idiotas."
E depois insistem:
- Mas ela vai fazer 6, não é?
O que respondo:
- É, sim. O que acontece é que nem todos os miúdos evoluem da mesma forma e ela ainda não está preparada, precisa de mais foco.
O que me apetece responder:
- Não, vai fazer 8. É burra, como o pai. Eu entrei na primária aos 10, mas foi só para ir buscar o meu pai, mais burro ainda do que eu. No fundo, é bom. Quando lhe digo "são só mais 5 colheres de sopa", como ela não sabe contar, come umas 20. Atenção, o atraso dela é só cognitivo, porque na fábrica já é responsável por uma linha de produção de tintas.
Pais e pessoas com os sonhos intactos, se virem que os vossos filhos não estão preparados para a fase seguinte, caguem nas pressões externas. Os putos não vão ficar atrasados, não vão perder motivação e, acima de tudo, não são burros. Burros são aqueles que insistem contra as evidências. Eu entrei para a escola a fazer 7 anos. Sim, tenho este problema de ser um animal mas, fora isso, nunca me senti burro. Sempre fui um javali.

sábado, 17 de outubro de 2015

Atualização de estado

O Facebook não só vai lançar um botão "Não gosto", como vai deixar customizar o feed de notícias. Por exemplo, toda a gente sabe que o Facebook foi inventado pelo Mark Zuckerberg, mas a pergunta "Em que estás a pensar?" só pode ser da sua mulher. Assim, o Javali já teve acesso às perguntas de atualização de estado de algumas figuras públicas da nossa praça:


Pasquim #11

"Se lês o Expresso,
de notícias te alimentas mal.
Toma o Pasquim,
porque tem baixo teor de sal."

Hoje:

COMEÇOU O TRIATLO DE BELÉM

Na mesma semana em que Marcelo Rebelo de Sousa anuncia a sua candidatura para Belém, o mais famoso corredor político é libertado da prisão domiciliária. Podia pensar-se que Sócrates poderia dar lições de running a Maria de Belém e a Sampaio da Nóvoa, mas esta corrida a Belém tornou-se num triatlo. Marcelo anda a treinar há anos natação e, segundo as sondagens, a sua candidatura vai sobre rodas rumo a Belém. Em princípio, nem vai ser necessária a corrida.

COSTA ACORDOU À ESQUERDA MAS COM TORCICOLO

António Costa deitou-se, ontem à noite, sobre a direita mas, ao que o Pasquim apurou, terá acordado sobre o seu lado esquerdo, o que podia prenunciar bons augúrios para o Bloco e PCP. No entanto, segundo fontes no local, não foi um acordar pacífico, uma vez que está com um torcicolo precisamente do seu lado esquerdo. Paulo Portas já se disponibilizou para ir lá casa besuntá-lo três vezes ao dia com Reumon Gel. (em actualização)

OFERTA DE T-SHIRT GERA MOTIM NA C+S

Poderia ter terminado em tragédia, mas o que se passou na C+S Dias Simões em Ovar não passou de um susto e muitas nódoas negras. Tudo começou num jogo das escondidas, quando Bruninho acusou o Luisinho de oferecer uma T-Shirt de marca (apesar de ser de contrafacção) ao Pedrinho, que estava na qualidade de petiz que faz respeitar as regras e terá ajudado o Luisinho a dizer onde estavam as crianças escondidas. Iniciou-se um sururu, com empurrões e muitos argumentos de chamar o irmão mais velho, apenas terminado quando o director da velha guarda interveio e disse "Façam-se homens, caralho!"

Bom fim-de-semana!

terça-feira, 13 de outubro de 2015

Galileu e o heliocentrismo


A minha razão para não correr


A minha desculpa para não correr - desculpem, para não fazer running - é melhor do que a vossa.

Há 12 anos, quando ainda vivia em Aveiro, tinha por hábito ir correr para o Parque Santo António (em Aveiro, é só conhecido por parque) ao fim da tarde. Porém, na quinta-feira em questão fui de manhã. Até aqui, tudo normal, com excepção de eu me lembrar que era quinta-feira há 12 anos. Para todos os que acham que sou tolinho, quem diz é quem é!, e em 2003 também havia quintas-feiras.

Ora, quando entrei no parque, vi uma atividade anormal àquela hora da manhã. Havia dois autocarros estacionados e cerca de uma centena de idosos a passear por ali. Pensei: "Que original! Vêm de uma terra diferente e o que os trazem a ver é outro parque de reformados." Comecei a dar voltas ao parque e o que vi à terceira mudou a minha vida.

O parque tem um lago com patos e tem alguns pontos de descanso com mesas e bancos virados para a água. No entanto, tem um muito famoso, que tem umas escadinhas que vão dar a uma fonte e no topo, junto ao local onde passam as pessoas, tem uma varandinha afundada, com um banquinho. Foi ali que aprendi a jogar ao bate-pé e foi ali que os meus pais (e todos os pais de Aveiro) tiraram fotos no dia do seu casamento. É um banquinho com tradição na cidade.

À terceira volta, quando estava a passar pelo banquinho da varanda, vislumbrei duas pessoas. Eram dois velhotes da visita. E o que vi foi como aquelas imagens que não mostram nada, mas o nosso cérebro faz as ligações e cria a imagem correta. Nos micro-segundos que olhei vi que era um homem e uma mulher. Ele estava de pé e ela sentada ao nível da pélvis dele. Vi o que parecia ser um dedo mais grosso cheio de veias na boca dela.

Corri mais depressa para completar a quarta volta e para completar a imagem. Arrependi-me. Vi um lenço de avô ser utilizado para limpar sémen de avô e uma recolocação de dentadura de avó. Já não completei a quinta volta. Fui para casa.

Duas conclusões:
- As visitas de estudo são intemporais;
- Quando pensares em correr, pensa que te podes deparar com um felácio geriátrico.

Eu avisei!

segunda-feira, 12 de outubro de 2015

A pressão de educar


Estou fartinho que falem da minha filha como se tivesse uma doença terminal. Vou ilustrar, para saberem o que se passa:
- Então, a Maria não foi este ano para a primária?
O que respondo:
- Não. Em conversa com a educadora, achámos que devia ficar mais um ano na pré.
O que me apetece responder:
- Foi, mas passa antes pela pré só para gozar com os putos que ainda não têm idade para ir para a primária. É isso e praticar bullying a putos que se chamam... Como é que se chama o seu? Isso, Iuri. Corre atrás dos iuris e grita "A tua mãe só faz perguntas idiotas."
E depois insistem:
- Mas ela vai fazer 6, não é?
O que respondo:
- É, sim. O que acontece é que nem todos os miúdos evoluem da mesma forma e ela ainda não está preparada, precisa de mais foco.
O que me apetece responder:
- Não, vai fazer 8. É burra, como o pai. Eu entrei na primária aos 10, mas foi só para ir buscar o meu pai, mais burro ainda do que eu. No fundo, é bom. Quando lhe digo "são só mais 5 colheres de sopa", como ela não sabe contar, come umas 20. Atenção, o atraso dela é só cognitivo, porque na fábrica já é responsável por uma linha de produção de tintas.

Pais e pessoas com os sonhos intactos, se vires que os vossos filhos não estão preparados para a fase seguinte, caguem nas pressões externas. Os putos não vão ficar atrasados, não vão perder motivação e, acima de tudo, não são burros. Burros são aqueles que insistem contra as evidências. Eu entrei para a escola a fazer 7 anos. Sim, tenho este problema de ser um animal mas, fora isso, nunca me senti burro. Sempre fui um javali.

sábado, 10 de outubro de 2015

Pasquim #10

"Se está a chover em excesso,
não sejas tolo
marimba-te para o Expresso.
Podes ler notícias outrossim
usa apenas o indicador
para ler o Pasquim"

Esta semana houve notícias do caraças. Das três apresentadas, vais passar-te com a quarta.

FURACÃO REFORMA-SE EM PORTUGAL

Este fim-de-semana chega a Portugal o ex-furacão Joaquin. Isso mesmo, depois de recebermos comboios e autocarros alemães em segunda mão, turistas ingleses de segunda e termos que trabalhar à segunda, eis se não quando recebemos um furacão que não é bem furacão - é chuvas e ventos fortes. Não há probabilidade de uma aldeia devastada, nem uma ponte destruída - nada! O que é, também, mais uma prova de que não devemos aceitar migrantes, pois tudo o que vem de fora vem para aqui mandriar. Nem o furacão vem furacar. É um país ao abandono.

SELECÇÃO NO EURO E PCP FALA EM VITÓRIA

A selecção nacional garantiu a presença no EURO 2016 com uma vitória por 1-0 frente à congénere dinamarquesa e a reacção mais estranha veio do Comité Central do Partido Comunista. Francisco Lopes disse: "Sim, somos pelo escudo, mas queremos a presença da selecção no Euro. Com Éder no onze, existe uma grande probabilidade de fracasso; logo, dos portugueses passarem a odiar o euro - como nós, pá!"

A GORDON'S VAI LEVAR NA BOCA

A título mais pessoal, queria dizer que a Gordon's vai levar na boca. Como é óbvio, estou a referir-me ao escândalo da nova publicidade da marca de gin, em que usa a minha figura para promover a sua marca. Sim, podem dizer que se trata de uma marca que existe desde 1769 e que tem um javali no seu logótipo. E depois? Que culpa tenho eu de ter nascido depois? Há que haver igualdade de oportunidades temporais e, se estou danado, há que dar na boca a alguém! Foi assim que o meu avô me ensinou!

Bom fim-de-semana a todos, menos para a Gordon's. Palhaços!

sexta-feira, 9 de outubro de 2015

A preocupação governativa

Então, há governo à direita ou à esquerda?
Pelo sim, pelo não, o nosso PR já demonstrou a sua preocupação nas redes sociais.


Criatividade na Praxe


No passado dia 24 de Setembro, uma caloira da Universidade do Algarve deu entrada no hospital, na sequência de uma praxe levada a cabo na praia de Faro. Primeiro, não se sabe bem se se trata efetivamente de praxe ou aconselhamento vocacional, uma vez que a aluna em questão entrou em Biologia e terá ido ver, in loco, a beleza noturna da biologia marinha. Em segundo, se o objetivo da praxe é a integração, foi cumprido com um ligeiro erro geográfico – não foi na universidade, apenas na unidade de emergência do Hospital de Faro.

A praxe consistia em enterrar caloiros na praia e dar-lhes de beber álcool à boca. Quanto à questão do álcool, sou totalmente a favor, considero que aproxima as pessoas, resolve todos os problemas pessoais e facilita relacionamentos íntimos amnésicos. No entanto, o dia a seguir é tramado, como foi para o presidente da Associação Académica da Universidade do Algarve (AAUAlg), Nuno Lopes, que decidiu enfatizar nos meios de comunicação sociais que “a aluna consumiu álcool de livre vontade” e escreveu em comunicado aquela coisa que não quer dizer nada da “situação está a ser avaliada e todas as partes serão ouvidas, no sentido de tomarmos uma posição”. Caro Nuno, é difícil tomar decisões alcoolizado, já todos passámos por isso, pior ainda se tivermos ressacados, nem queremos saber de nada, mas nós, os que estávamos sóbrios a 24, podemos ajudar. E que tal decidirmos a prática da praxe com uma simples questão: “Esta praxe poderá colocar em risco de vida o/a estudante?”

Empreendedorismo e bom senso

Para isso, tenho duas propostas: uma muito moderna e outra proveniente daquela coisa esquisita chamada bom senso.
A primeira é criar ideias para praxes antes dos jantares de cursos. Todas as ideias são boas depois de duas garrafas de vinho verde da casa mas, acreditem, as que são tomadas antes são geniais. Neste sentido, proponho um concurso de ideias de praxe, à laia do empreendedorismo moderno, decididas por um júri, e evitavam-se assim baboseiras de defesa de classe e controlo de danos à hora dos telejornais. 

A segunda é despromover a figura do Dux. Estamos a falar de personagens ou com o complexo Peter Pan, ou que são fruto da compensação emocional parental através de propinas e/ou mudanças de curso. Amigos, tentarem descobrir quem são aos 42 anos a expensas dos pais não é normal, está bem? Estamos a falar de alguém que ascende ao cargo máximo dentre os estudantes universitários pela grande qualidade de ter mais matrículas do que os outros. É o mesmo que eleger para capitão de equipa do Real Madrid o roupeiro, só porque está há mais tempo no clube. O Dux não precisa de participar em atividades de praxe e de ser o bastião do seu código – precisa de explicações. 

quinta-feira, 8 de outubro de 2015

O último degredo

No dia em que se anunciou o Prémio Nobel para mais uma autora que apenas 3 portugueses conheciam, eis se não quando o "escritor" em part- time barra "jornalista" só no cartão, decide abrir a boca para fazer aquilo que sabe melhor: cocó.

Entretanto, já se redimiu e escreveu de um dia para o outro o seu novo romance, desta vez numa trilogia de 6 volumes, cujo primeiro conta com 896 páginas.

O sabichão Tomás Noronha, o maior e melhor criptógrafo do mundo e que vive em Lisboa, onde, qual Zezé Camarinha da Bica, come as melhores estrangeiras que por cá passam. Tudo ia bem (já mencionei que ele é o maior e o melhor e todo bom?), até que se realizam eleições.

Tomás decide investigar as listas de deputados eleitos e depara-se com um nome que reconhece de certos e determinados meandros secretos - Quintanilha.

É então que decide investigar. Diz-se sociedade secreta "a" Quintanilha ou "o" Quintanilha? Se era a já a quinta, o que teria acontecido às 4 anilhas anteriores? Quem as teria destruído? Teria sido o famoso judeu?

Não percam este... esta... est... diz-se este romance ou esta merda?

Prémio Nobel

Estamos a uma hora de saber que o Prémio Nobel não vai para Murakami. Neste momento, o que está a acontecer no mundo literário?

LIVRARIAS
Tudo a rezar nas lojas Bertrand para que seja ou a Joyce Carol Oates, ou o Murakami, ou o Philip Roth, até porque fizeram uma encomenda de 3000 exemplares, com montra, exposição e tudo, e assim não têm que devolver e mostram que apostaram nos cavalos certos.

EDITORAS
- Leya - "É desta que é o chinês do Murakami, caralho! Vamos esfregar nas fuças na Porto Editora."
- Porto Editora - "Espero que seja a lituana que toda a gente gozou e só nós é que apostámos. Se não for, que se lixe - nós compramos os direitos!"
- Relógio d'Água - "Só espero é que não seja um dos nossos autores, só temos um ucraniano no armazém e ele só sabe dizer "Posso ir ao sanita, patrão?"

ANTÓNIO LOBO ANTUNES
"O Prémio Nobel já me interessou
não a mim
já me interessou por interessar aos meus amigos
- É este ano que vais papar uma sueca, António
E o olhar do Zé entre mim e sombra de uma azálea, o prémio que me interessava para expor no orgulho do Zé
- É este ano, meu maganão"

PEDRO CHAGAS FREITAS
"Os prémios criam tensão e invejas. A mim move-me a tesão e as gajas." dixit, numa sessão de autógrafos no Lidl de Olhão  

PESSOAS EM GERAL  
"O que interessa é dignificar o país. O Saramago nunca mereceu, sobretudo, quando pensamos que temos o José Rodrigues dos Santos. Isso, sim, um jornalista e escritor à séria."

LEITORES EM PARTICULAR
"Conheço bem todos os nobeis, até o Transformer, já o tinha lido em Checo quando estive em Erasmus. O que for este ano já conheço quase de certeza e, em princípio, já li tudo. Pelo sim, pelo não, vou estar ao meio-dia na Fnac do Chiado, só para ver se eles lá têm quem eu acho (e sei!) que vai ser o Prémio Nobel."

sábado, 3 de outubro de 2015

Pasquim #09

"Quem compra o Expresso, pode ficar com uma luxação no ombro e fica a precisar de gesso. Quem adquire o Pasquim, só se aleija se caminhar em frenesim."

REFLEXÃO EM DEPRESSÃO

Hoje é dia de reflexão. Não sei se conhecem, ou têm alguém próximo, que tenha passado, ou esteja a passar, por uma depressão. São pessoas com pouco alcance para além delas próprias e que, normalmente, responsabilizam outros pelos seus males. Porém, o estado depressivo revela-se muitas vezes em acomodação inconsciente ao gosto pela vitimização. Desta forma, a reflexão nunca é crítica e, muito menos, elucidada. No fundo, não é verdadeira reflexão - é querer continuar enfermo sem saber que se está verdadeiramente. No fundo, é como diz Sá Leão: "É o estado do não fode, nem sai de cima."

FUGA DE ÓLEO NO FUTEBOL PORTUGUÊS

Uma semana depois da fuga de gases da Volkswagen, eis que surge a fuga de informações no futebol português. Ficámos a saber que:
- a taxa de inflação de Jorge Jesus é superior à média de todos os países representados na ONU;
- o contrato do treinador do Sporting foi redigido pelo Chapeleiro Maluco do País das Maravilhas, uma vez que contempla a hipótese do Sporting ganhar a Liga dos Campeões;
- o Porto já está a reestruturar a dívida do Imbula.

HÁ ÁGUA EM MARTE E É NOSSA

A NASA descobriu água em Marte. Ao que o Pasquim apurou, a água pertence aos portugueses, mais especificamente ao Governo de Passos Coelho e à campanha eleitoral de António Costa. Depois de tanto tempo a meter água, foi escondida em Marte e só assim se percebe o porquê das previsões das diferentes sondagens.

sexta-feira, 2 de outubro de 2015

Chamar os Javalis pelos nomes


Vamos chamar os javalis pelos nomes? Amanhã é para reflectir mas, como é fim-de-semana, convém ser uma reflexão descansada. Portanto, em vez de plafonamentos e outras chatices que tais, gostava de lembrar os nomes dos líderes e colocá-los à luz da cultura popular.

PàF aka PPD-PSD/CDS-PP

Como líder da coligação temos PEDRO. Lembram-se de "Pedro e o Lobo", em que o Pedro da história era um mentiroso e dizia que acontecia uma coisa e afinal não? Deixava as pessoas em alvoroço e depois não se passava nada. Pois o da nossa história é a versão 2.0 invertida. Diz que não acontece uma coisa e, vai-se a ver, é pior do imaginávamos. Esperemos pelo menos um final parecido para as duas histórias. Se não encontrarem um lobo, podem sempre contar com um javali.

PS

O líder da oposição é o ANTÓNIO. Aparentemente, não vai vencer. E é simples a razão. Para isso, basta citar Toy: "Se queres dançar e não tens par, chama o António." Quer isto dizer que podemos contar com ele para festas e rambóias, mas não esperes grande coisa no que toca a governar.

CDU aka PCP/PEV

O líder comunista é o JERÓNIMO. Ter nome de índio num país que está a caminho de ser o faroeste é, no mínimo, meio caminho andado para ser governado por caubóis.

BE

Do que resta do Bloco, a CATARINA não é a líder - é a delegada de turma. Tem feito um óptimo trabalho a representar os colegas de turma nas reuniões com os professores mas, no fim, quem toma as decisões é o director de turma.

Outros 

PDR - Diz-se Marinho ou Márinho? E é Marinho Pinto ou Marinho e Pinto? Como votar num partido se não se consegue pronunciar o nome do lider?

PCTP/MRPP - O líder é o GARCIA e o slogan é "Morte aos traidores". Não é muito diferente da minha última ida à tasca. Também eu me senti liderado por uma garrafa que tinha no rótulo o nome Garcia e ouvi da minha boca "Quem quer andar à porrada? Mato-os a todos!"

PNR - O líder deste partido dos anos 30 chama-se JOSÉ. Lembram-se do José da Bíblia? Chegou a casa e a mulher disse que estava grávida - tinha sido um anjo. E o que é que ele fez? Aceitou. Esquisito, não é? Numa época e num local onde as mulheres eram apedrejadas por adultério, ele aceitou. E pergunto-me: será que, para além de não se importar de ser corno, também não se importaria de não ter que tocar na mulher? Será que José era carpinteiro especialista em armários? Pois, o PNR também me parece muito parecido.

PAN - Vai ser o grande vencedor das eleições. Não sei o nome do líder, mas os 230 lugares da Assembleia são feitos de carvalho e pinho, os dois cabeças de lista pelo círculo de Lisboa.

segunda-feira, 28 de setembro de 2015

Democracia do Fetiche


A uma semana da realização das eleições legislativas, as sondagens da RTP/Universidade Católica e do Público dão a vitória à coligação do PSD/CDS. Depois do choque inicial, entrei naquela fase do luto designada de aceitação. Um país onde o livro mais lido dos últimos tempos é As Cinquenta Sombras de Grey e seus sucedâneos, que versa sobre sadismo light, tem que contrabalançar na política com masoquismo hard-core.

Vencido o trocadilho óbvio, vamos tentar ir mais além. Quando viajamos em transportes públicos, no meu caso entre Ovar e o Porto, ouvimos uma frase comum relacionada com políticos, proferida por diferentes pessoas: “Até podem mudar as caras, mas fica sempre tudo na mesma.” Para os intelectuais, para os que acompanham diariamente os jornais, para os politólogos, parece uma frase redutora. Contudo, comporta uma verdade: a ideia de que o nosso voto não gera mudança. E aqui reside a gravidade.

Em primeiro lugar, faz com que eu, que tenho um mestrado em História Contemporânea e já votei Bloco de Esquerda, tenha que concordar com o meu avô nessa ideia de que nada muda, ele que nunca estudou na vida e tem resquícios salazaristas no cerebelo. Em segundo lugar, mostra que o descrédito num ato eleitoral em democracia é o descrédito na própria democracia.

No dia a seguir às eleições legislativas, celebram-se 115 anos da implantação da República Portuguesa, instigada e perpetrada pelo Partido Republicano Português, contra uma monarquia moribunda, onde dois partidos – Regenerador e Progressista – alternavam no poder sem dissonância política entre ambos. Não quero soar a Vasco Pulido Valente, mas o sentimento 115 anos depois não é muito diferente – apenas o regime em que se insere. A Primeira República teve o domínio do Partido Republicano e suas nuances, e a ditadura conheceu o monopólio da União Nacional. Nos três regimes – Monarquia Constitucional, Primeira República e Estado Novo – houve, em certa medida, uma ausência de escolha e uma secundarização do cidadão nessa escolha. O mesmo não deveria acontecer em democracia.

A Comissão Nacional de Eleições apresenta a democracia portuguesa como representativa, em que o poder soberano “reside no povo” e “é delegado  em cidadãos que o representam na tomada de decisões, interpretando o sentir da população e respondendo às suas aspirações”. Ora, um povo que vota com base em promessas, programas eleitorais e slogans, que são constantemente rompidos após as tomadas de posse, tem todo o direito a sentir-se indefeso, enganado e, acima de tudo, inerte. Vivemos numa democracia do mal menor, numa banalidade da inércia, na ideia de que, façamos o que fizermos, pouco ou nada acontece. Como democrata convicto, esta ideia envergonha-me.
Nas últimas eleições legislativas de 2011, 58% da população portuguesa recenseada foi às urnas. Mais de 4 milhões de pessoas ficaram em casa. Se juntarmos estes “indiferentes” aos votos nulos e brancos, ficaríamos a uns escassos 117 mil votos de igual a votação nos três principais partidos votados – PSD, PS e CDS. Ter 42% das pessoas que optam por não votar é mostrar que a nossa imberbe democracia está a falhar.

É por isso que proponho que deixemos de lado a representação proporcional, em que os 58% de votantes permitem o preenchimento total dos lugares da Assembleia da República - 230. 58% dos votantes deve representar 58% da Assembleia. Os 42% que ficaram em casa não estão em silêncio. Mais de 4 milhões de pessoas não se revêm neste modelo. Façamo-las ser representadas por lugares por preencher na Assembleia da República. 58% de votantes representam 133 lugares no hemiciclo.
Vamos responsabilizar quem vota, quem não vota e, sobretudo, quem é votado. Só assim a democracia será ouvida, sentida e falada - quando todos sentirmos que fazemos parte dela. E aqui, sim, poderíamos ser masoquistas, mas também dar espaço a quem tem outros fetiches.

domingo, 27 de setembro de 2015

Sondagens democráticas: ganham todos



VENDO AMOSTRAS LIMPINHAS PARA SONDAGENS

Há para todos os gostos e consigo garantir a vitória a todos os partidos. E consigo fazer sondagens só com pessoas do meu prédio. Vitória do:

PAN 
(Pessoas-Animais-Natureza) 
No rés-do-chão esquerdo vive uma senhora com 37 gatos e 2 canários. Bom, dá vitória ao PAN porque o Tinder não concorre nas legislativas.

PPM 
(Partido Popular Monárquico) 
A senhora Albertina do rés-do chão direito acha que é a rainha D. Isabel e costuma dar pão às pombas. Às vezes, engana-se e dá-lhes pétalas de malmequeres.

PSD-CDS/PP
O senhor Guedes do 1.º direito já foi casado 3 vezes. Divorciou-se porque às segundas, quartas e sextas gosta de loiras; às terças, quintas e sábados gosta de morenas. Há quem diga que aos domingos procure homens na matiné da danceteria, mas não acredito, até porque é bom cristão, logo, homofóbico. 

PCP 
(Partido Comunista Português) 
O senhor Pedrosa do 1.º esquerdo cumprimenta-me com três 'pá's' por dia. "Bom dia, pá!" "Boa tarde, pá!" "Até logo, pá!"

BE 
(Bloco de Esquerda)
A Joana do 2.º esquerdo é podre de rica, mas preferiu viver neste prédio de classe média. Tem um BMW, mas vai de comboio para o trabalho.

LIVRE
O Augusto do 3.º esquerdo é tal e qual a Joana. Até podia dar romance: são ambos solteiros, bem-sucedidos e simpáticos. Cheira-me que não vai acontecer nada por causa de egos, famílias e escolhas gastronómicas.

PCTP-MRPP 
(é o do Garcia Pereira)
A D. Beatriz do 2.º direito já colocou em marcha o programa deste partido e contratou um senhor com "one particular set of skills" para dar morte ao traidor do marido, que fugiu para Goiás com a sua amante.

PS 
(Partido Socialista)
O senhor Pinheiro do 3.º direito almeja conquistar a direção do condomínio, diz que nasceu para isso. Porém, na última assembleia geral ficou deliberado que nunca tal voltaria a acontecer. Consta-se que houve contas da EDP inflacionadas em PaintArt, para desviar as diferenças através da conta de um amigo.

PDR 
(é o do Marinho & Pinto, Memória Limitada)
O senhor Pintassilgo vive nos arrumos. Foi para aí enviado por decisão dos condóminos, uma vez que não conseguia baixar o tom de voz e entrava em discussões frequentes com os demais habitantes. Consta-se que continua a berrar com caixas de recordações e arcas antigas, ficando contente por vencer todas as discussões.

PNR 
(Partido Nacional Renovador)
O prédio tem uma mascote: um burro. Passa o dia inteiro a comer o pasto da zona verde que se encontra à frente do edifício e tem a particularidade de só reconhecer as pessoas residentes daqui e rejeitar cenouras de outros que vêm de fora. Depois dói-lhe a fazer cocó, por falta de diversidade no palato, mas a caturrice é mais forte do que a capacidade cognitiva.

sábado, 26 de setembro de 2015

Pasquim #08

"De quem eu gosto, 
nem às paredes confesso. 
E até aposto 
que não é do Expresso. 
Podes sorrir
podes mentir
obviamente que sim!
Isso acontece 
porque ainda não leste o Pasquim."

CONSERVADORES ALIVIAM OBAMA E PASSAM A INSULTAR O PAPA FRANCISCO

O Papa Francisco está na sua primeira visita aos EUA, numa altura em que o Partido Republicano tenta escolher o seu candidato às presidenciais de 2016. Neste momento, são 15 candidatos e a forma como os conservadores tentam convencer os eleitores a votarem neles é darem a sua visão do futuro dos EUA: ganha quem conseguir regressar à Idade Média mais depressa. Na sua maioria, são criacionistas, isto é, negam a evolução das espécies, muito provavelmente por vergonha, uma vez que são nitidamente o elo perdido da evolução humana. Deste modo, já houve tempos em que um papa que aterrava nos EUA era venerado como o redentor do conservadorismo. No caso de Francisco, com a sua visão humana acerca da homossexualidade e crítica em relação a guerras e domínios de capitais, os conservadores pedem a sua demissão, uma vez que vêm no Papa a reencarnação de Karl Marx. Obama riu-se.

ESCÂNDALO VOLKSWAGEN: A EUROPA SORRIU

Na semana em que foi descoberto que a Volkswagen tem um sofware nos seus carros que permite a adulteração dos resultados na emissão de gases, a Europa e, em particular, os portugueses, lembram que algo ou alguém proveniente da Alemanha também disse que austeridade ia ser algo com resultados controlados e, veio-se a ver, foi algo devastador e que pode ter efeitos prolongados nas vidas das pessoas.

APREENSÃO NO FACEBOOK: MIGRANTES AINDA SÃO TEMA

As redes sociais já não se indignam há duas semanas e o mundo está apreensivo: há até quem diga que a Terra pondera deixar de girar em torno do Sol. Duas semanas depois do menino Aylan ter sido fotografado na praia, as pessoas já não sabem o que dizer. Houve os que quiseram resolver tudo em 2 dias e houve os que se dissolveram no PNR, quais saquetas de Nescafé. Mas há ainda os dependentes de indignações, conhecidos como padecentes do síndrome-Dori, para os quais as indignações passam em 3 dias e esquecem para todo o sempre o que aconteceu, tendo apenas laivos de recordação quando revêm as fotos de perfil antigas. O Facebook já veio a terreiro dizer: "Esperamos encontrar em breve alguma catástrofe - as caixas de comentários assim o merecem."

quarta-feira, 23 de setembro de 2015

Charlies há muitos, ó palhaço!

'Bora lá jogar aos Charlies?

Então, o Marinho Pinto está muito indignado e apresentou queixa à ERC, por uma rábula que o Gato Fedorento apresentou em que urinava num penico que continha a sua fotografia. Dito assim, até parece grotesco. 

No entanto, o contexto era o seguinte: Marinho Pinto tinha afirmado, numa entrevista à TVI24, que as pessoas deviam ter a coragem de mijar fora do penico. De forma literal, também parece grotesco. Porém, Marinho Pinto utilizou uma figura de estilo: a metáfora. O que ele quis dizer foi que: não devemos continuar a votar nos mesmos partidos de sempre; devemos ousar votar noutros - de preferência, no dele; que eu não sei qual é, mas presumo que seja aquele que ganha todas as discussões porque se falou mais alto do que o interveniente - o PGD (Partido da Gritaria Desenfreada).

Ora, a rábula do Isso é tudo muito bonito, mas não fez mais do que ilustrar as palavras de Marinho Pinto, naquilo a que se chama exagero, uma prática comum no humor.

Mais curioso ainda, Marinho Pinto evocou a limitação da liberdade de expressão e, acima de tudo, que o "humor deve ter limites". Lembram-se de Charlie? Aquele movimento a favor da liberdade de expressão que levou as redes sociais a adoptarem em barda uma foto de perfil comum quando, na realidade, eram maioritariamente Gustavos Santos no dia-a-dia das caixas de comentários? É claro que é fácil ser Charlie quando o conteúdo dos temas nos são emocional e geograficamente longínquos. Agora, quando nos são próximos, já é um pouquinho mais difícil ser Charlie. No fundo, é bem ilustrado no nome do programa dos Gato Ferdorento - Isso É Tudo Muito Bonito, Mas.

Mais giro, também, é que Marinho Pinto padece desse problema: a liberdade de expressão é muito bonita, mas apenas ao nível intelectual. Basta ler a crónica que ele escreveu para o Correio da Manhã há 8 meses. No fundo, Marinho Pinto prova que pode suceder a Passos Coelho e apresenta as principais qualidades de um Primeiro-Ministro: falta de sentido de humor, incoerência e alzheimer (metafórico, convém reforçar).

http://www.cmjornal.xl.pt/opiniao/colunistas/marinho_pinto/detalhe/charlie_nao_mudes.html 

terça-feira, 22 de setembro de 2015

Reunião interrompida

Estou irritado e em vias de estar fodido com esta merda toda. Antes que acalme, decidi despejar nas redes sociais, senão nem me sentia verdadeiramente humano.
Estou na Câmara Municipal, para onde me dirigi às 11 horas, para uma reunião de apresentação de um projecto e para a qual me preparei devidamente. A reunião começou com meia hora de atraso. Decorridos 7 minutos irrompem duas senhoras com apelidos de vereadores pela sala adentro e apresentam-se. De seguida, perguntam se "isto" ia demorar muito mais tempo. Eu respondi que não sabia, dependia das questões. Vamos agora tentar adivinhar o que é que estes seres disseram:
Hipótese 1: Ai, peço imensa desculpa interromper. Quando terminarem, nós entramos.
Hipótese 2: Importa-se de sair 5 minutos, temos só aqui uma coisinha a tratar e já volta a entrar.
Se acham que a Humanidade, quando foi criada, foi distribuída de forma desigual entre as pessoas e algumas ficaram só com o papel de montes de merda, parabéns - a hipótese 2 é a correcta.
Estou há 40 minutos à espera que passem os 5 minutos. Viva o estou-me a cagar para todos menos para mim, eu é que sou importante. Puta que pariu as senhoras e senhores que trabalham na Câmara com o mérito altíssimo da coincidência de nascerem em famílias de vereadores.

sábado, 19 de setembro de 2015

Pasquim#07

"Se compras o Expresso, há probabilidades de ganhares um abcesso. O Pasquim safa-te de uma pedra no rim."

PINGO DOCE ATENTO AO INÍCIO DO ANO LECTIVO

A maior parte das universidades portuguesas iniciou as aulas esta semana, o que significa que começaram as praxes. Segundo alguns testemunhos de ex-universitários a que o Pasquim teve acesso, "a verdadeira praxe começa quando se termina o curso e se tem que explicar aos pais que tem toda a lógica trabalhar no call-center da NOS quando se tira um curso de Estudos Portugueses".
O Director do grupo Pingo Doce, Alexandre Soares dos Santos, veio a público dizer que a rede de supermercados tem todo o gosto em empregar licenciados de várias áreas, criando mesmo postos com pré-requisitos em cursos específicos:
- Educadores de infância: são os melhores para lidarem com os clientes que se portam como bebés, quando se esquecem de tirar o ticket para a fila do talho;
- Professores do 1.º Ciclo: para ensinar os clientes a lerem os catálogos e perceberem que apenas o Sonasol com cheiro a maçã é que tem 50% de desconto, e não o que tem cheiro a limão;
- Geografia: para orientarem os clientes pelos corredores correctos - "Sim, senhor Fernando, o sal está a dois corredores daqui, tem que seguir para norte, contornar a frente fria dos congelados e olhar para noroeste, junto ao açúcar mascavado.";
- História: para indicarem com precisão cronológica quando é que se deixou de dar sacos com asinhas, ou quando terminaram as promoções;
- Psicologia: para acompanhamento psicológico dos clientes que chegaram um dia depois de ter terminado a campanha dos 50% em bacalhau na semana anterior ao Natal.
Haja esperança.

PRÉ-CAMPANHA É SINÓNIMO DE PRÉ-PRIMÁRIA

Começa hoje a campanha eleitoral e espera-se que os candidatos tenham tido aproveitamento na pré-campanha para assumir esta nova etapa. Porque o que aconteceu até aqui não foi muito diferente do que acontece cá em casa com as minhas filhas: gabar-se de coisas boas e dizerem que foram as primeiras a executar determinada tarefa, como comer a sopa ou colocar o cinto no carro; ou destituir-se de qualquer responsabilidade em coisas menos boas, como nunca foi ninguém que terminou o saco dos rebuçados de frutas ou quem riscou a parede. O que Passos e Costa fizeram foi precisamente o mesmo, mas a sopa deles é o PIB e o riscar da parede é a Troika. Pedia aos pais de ambos que os colocassem na ordem, até porque me irrita miúdos que esperneiam juntos às caixas dos hipermercados. E quem diz hipermercados, diz televisões.

JOANA AMARAL DIAS POSOU VESTIDA PARA A CAPA DA PLAYBOY

O programa do Agir continua em marcha, mas teve um percalço esta semana. Quando toda a gente estava disposta a votar num partido cuja ideologia assentava em despir a Joana Amaral Dias em capas de revista, eis se não quando surge um revés: Joana vestiu-se para a capa de uma revista que é a companhia de muitas pessoas solitárias. Esperamos ainda o resultado deste acto nas sondagens, mas esperamos que o Agir tire as mãos dos bolsos e resolva este problema no próximos número da Hustler.

Bom fim-de-semana

sábado, 12 de setembro de 2015

Pasquim #6

"Se sais de casa para comprar o Expresso de manhã, há uma grande probabilidade de ficares tantã. Como diz o meu tio-avô Serafim, notícias mais ou menos é com o Pasquim."
Que semana bonita que passou. Vamos lá!

PASSOS DEU À COSTA
Segundo os especialistas, António Costa ganhou o debate na passada 4.ª feira porque sim. O mais curioso é que a coligação liderada por Passos Coelho continua à frente nas sondagens, daí a alusão infantil no título desta notícia. Tal como a criança síria, as pessoas devem ter tido pena do actual primeiro-ministro e estão dispostas a reconduzi-lo no cargo. Isto demonstra coerência. Num país cujo livro mais lido é a trilogia das "50 sombras de Grey", convém contrabalançar o sadismo com doses largas de masoquismo.

MIGUEL VELOSO RESOLVE: A FRASE QUE DEPRIME PORTUGAL
Portugal ganhou à poderosa selecção da Albânia, pela margem mínima e já no período de descontos. Com um golo do Miguel Veloso! É preciso dizer mais alguma coisa? Antes do jogo contra a selecção francesa, Fernando Santos prometia uma excelente exibição. Já depois do jogo com a Albânia que passou na televisão em sinal aberto, sublinhe-se, o seleccionador disse que "com esta dinâmica, esta equipa não é fácil de parar". Ora, Fernando Santos não é invisual. Portanto, só pode estar em campanha eleitoral.

ELES ANDAM AÍ
Não sei se têm acompanhado com cuidado as opiniões de pessoas com as quais, possivelmente, partilham transportes públicos, acerca da vinda dos refugiados sírios para Portugal. Se não o têm feito, parabéns, tenho uma fervorosa inveja vossa. Na eventualidade de estarem com curiosidade, sugiro acompanharem esta página: Peripécias dos Fachos PT. Oferece um bom elenco de energúmenos, assassinos da língua portuguesa e seres que, como tu e eu, têm o direito a colocar uma cruzinha em boletins de voto.
Bom fim-de-semana, malta da pesada!

sexta-feira, 11 de setembro de 2015

Um belo dia

Foi um belo dia passado na Segurança Social. Para quem não sabe o que é, trata-se de um museu com múmias bem conservadas. Emitem sons e tudo, tecnologia do camandro!
Como se trata de uma visita que é menina para durar várias semanas, vamos observando que as pessoas assumem papeis próprios no local. Ora vejam:

#1 - O JOGADOR
Conseguem identificá-lo com um bufar de aborrecimento e com ar de desgraçadinho. Normalmente, desafia a plateia para jogar com as seguintes palavras: "Que sorte a minha! Já cá estou há duas horas e, quando cheguei, tinha mais de 30 pessoas à minha frente." Alguém da plateia sente urgência em jogar e responde: "E eu? Estou aqui vai para 3 horas e, quando cheguei, estavam mais de 40... sim, ouviu bem, 40 pessoas à minha frente!" E ficam a medir números de aborrecimento, naquilo a que comummente se designa por "Medir filas". Perde quem for atendido primeiro. No fundo, perdem os 2, porque o outro continua à espera.

#2 - O VOLUNTÁRIO
O senhor tirou a manhã do trabalho na oficina para tratar de uns assuntos, mas não consegue deixar de trabalhar. Permanece em pé o tempo todo, vai colocando idosos nos bancos livres tipo-tetris, pergunta a toda a gente ao que vem, para ajudar a tirar a senha correcta, manda piadas e estabelece diálogos por associações longínquas, do género: "A senhora não é mulher daquele senhor que costuma estar em tal sítio e que já trabalhou ali?"

#3 - O CARLOS ALEXANDRE LOBOTOMIZADO
O bufo do bufar. Ou a bufa do bufar. É aquele senhor ou senhora que controlam aproximações ilegais às mesas de atendimento, vomitando em voz alta o que o prevaricador está a executar: "Pois, eu também é para informações e estou aqui, à espera da minha vez!" É o juiz que julga as pessoas pelas senhas que retiram: "Gostava de saber por que é que este é prioritário. P'rá próxima também trago um bebé!"

#4 - O BEBÉ TAKE-AWAY
Falamos daquela senhora que chega às 11 da manhã e tem duas cidades e meia à sua frente na fila. Faz um telefonema e a mãe traz-lhe o bebé, só para poder tirar a senha de prioritário. Eu percebo: os deficientes têm que passar à frente.

#5 - A REPETENTE
Também pode ser confundida com a Masoquista. É aquela senhora que convive na sala de espera e que consegue debitar 137 maleitas de que padece em 30 segundos, ao mesmo tempo que se lembra dos últimos 2 anos de toilettes da Cristina Ferreira. Quando chega à vez dela, falta-lhe sempre um papel ou uma assinatura ou um documento e terá que voltar no dia seguinte. Fica por saber se é por martírio ou por prazer.

#6 - O DR. JEKILL
O trombudo da fila de espera. É o senhor que cospe palavras, de queixo inferior proeminente, lábios projectados para a frente, com um olhar de permanente desconfiança. Curiosamente, transforma-se, qual patinho feio, num belo cisne ao ser atendido. Invariavelmente, está para renovar/pedir o RSI.

sábado, 29 de agosto de 2015

Pasquim #5

"Se procuras sucesso, não o vais encontrar nas páginas do Expresso. Se os teus padrões são assim-assim, não te esqueças de ler o Pasquim." (citação livre do meu avô, após 8 bagaços e uma sandes de paio).

AFINAL HÁ MANTO PROTECTOR E É BRANCO
Já muita tinta correu acerca das buscas da PJ ao Estádio da Luz mas, ao que o PASQUIM D'O JAVALI apurou, pode muito bem ser a segunda parte de uma cabala montada por Jorge Jesus. Depois da polémica das SMS's, o agora treinador do Sporting terá enviado Teo Gutiérrez, o avançado colombiano, numa visita ao Museu da Luz com dois sacos de cocaína alojados no intestino. A sua missão seria deixá-los dentro de uma Taça dos Campeões Europeus mas, segundo fontes próximas do clube de Alvalade, os jogadores do Sporting só conseguem reconhecer a dita taça pela televisão. Atarantado, Teo retirou os pacotes na secção de caçadores e entregou-os em mão a um funcionário do clube. O PASQUIM soube também que José Rodrigues dos Santos aproveitou este episódio para escrever o seu novo romance, que já está pronto e tem 965 páginas, onde o acto de entrega de Teo é visto como simbologia de um grupo secreto, que fala um dialecto derivado do português da reboleira, e no fundo quer apenas expor aos adversários a ideia de jogo do Benfica: ir à linha.

A IMPORTÂNCIA DO WI-FI NO COMBATE AO TERRORISMO
Um atentado terrorista foi impedido no TGV que viajava entre Amesterdão e Paris, por 3 marines que se sentaram junto do terrorista devido a melhor captação de Wi-Fi. O acto é heróico porque salvou as pessoas do comboio mas, acima de tudo, salvou a Humanidade, por 2 ordens de razões:
1.ª - Dá alento às pessoas para trocarem de lugar no Alfa Pendular e poder dizer ao revisor que: "Não vou mudar de lugar, não senhor! No meu, está um gordo a ressonar e a babar-me as páginas d'A Bola e aqui posso ser útil à segurança do comboio. Sim, por acaso estão aqui meninas, mas também podem estar terroristas. Estou alerta."
2.ª - Os gajos podem ir a Amesterdão e dizer que vão para combater o terrorismo.

O BRONZE E O RACISMO
Nélson Évora conquistou o bronze nos Mundiais de Pequim, na categoria do triplo salto, e está de rastos. Ele tem sido discriminado anos a fio por amigos e desconhecidos, desde que foi barrado à porta do Urban até piadas, do género: "És campeão do triplo salto porque saltas com 3 pernas." Ou: "Para mim sempre foste o campeão. Um gajo que tira selfies sem mãos e usa apenas o stick...". À chegada a Lisboa, começou a ouvir "Estás cá c'um bronze!" e passou-se. Consta que em 4 passadas chegou ao táxi e ainda não foi avistado em Lisboa.

terça-feira, 25 de agosto de 2015

Meretrizes iluminadas

Prostitutas passarão a usar coletes reflectores em Lérida (Espanha), sob pena de pagarem 40 euros de multa. Ou, como se diz no local, uma borla para os polícias.

Segundo o grupo português F.O.M.E. em C.A.S.A. (Fundação Omnívora de Matas e Estradas em Consumo Abrupto de Senhoras e Ameixas), trata-se de "um pequeno passo para o coito, mas ainda um enorme caminho a percorrer para encontrar con..., ai!, vaginas de qualidade."

O grupo pretende ir mais além na sinalização da prostituição. E para isso lançou uma proposta em 10 sinais:

1 - ESTACIONAMENTO PARA MORADORES 🅿

Ter lugares cativos para as meninas, com o sinal e respectivo nome da funcionária. Garantia-se a durabilidade do posto de trabalho e fidelizava-se a clientela. Normalmente, estes lugares estão associados a deficientes, o que não era mal pensado. Meninas com 3 seios, marcas ou espinha bífida devidamente sinalizadas para os pervertido não irem ao engano.

2 - SEMÁFOROS 🚦

Em cada posto de trabalho, ter um sinal luminoso. Vermelho, tem que esperar pela sua vez; Verde, caminho livre; Laranja, o cliente está quase a terminar.

3 - TRIÂNGULO 🔺

Serve para sinalizar as que estão avariadas, mas com assistência em viagem garantida em antibióticos para doenças sexualmente transmissíveis. Caso tenham apenas chatos, basta um placard ao pescoço, que diga TRANSPORTE DE ANIMAIS VIVOS.

4 - LOCAL EM OBRAS 🚧

Para os amantes da oralidade, seria importante um sinal destes sobre as bocas em obras, de modo a evitar escoriações no falo.

5 - PERIGO DE AVALANCHE

Sinal para a zona do peito, que avisa para os perigos do wonderbra. O que parece estar suspenso pode muito bem resvalar e, com o balanço, ferir um queixo ou fazer um solo de percussão na barriga.

6 - SENTIDO PROIBIDO

Importantíssimo para o cliente saber que orifícios pode utilizar. Pode também ser utilizado apenas um de Sentido Obrigatório no local de exclusivo acesso.

7 - PISO ESCORREGADIO

Facultativo para utilizadores de motéis, obrigatório para frequentadores de matas. O cliente tem o direito de saber se há hipótese de troca de fluidos com alguém que já esteve presente nos mesmos locais.

8 - PROIBIDA A CIRCULAÇÃO DE VEÍCULOS PESADOS

Toda a gente sabe que um Smart cabe em qualquer cubículo. Já um camião Tir tem algumas cintas de circulação vedadas. Convirá saber quais são, para não causar danos irreversíveis.

9 - PERIGO! TRÂNSITO NOS DOIS SENTIDOS

Para os aficionados de backstage, exige-se o conhecimento de que não vai embater de frente com um veículo cilíndrico e acastanhado, que vai causar danos psicológicos permanentes ao utilizador.

10 - VIA VERDE

Aceitar o pagamento em Via Verde torna o acto mais humano e menos financeiro. Da mesma maneira, permite ao senhor não ter que se preocupar em explicar à esposa o porquê de um levantamento de 150 euros às 4 da manhã. Passa assim a ter linhas como A29/Albergaria 0.70€ e LURDINHAS8/Maceda 43,06€.

sábado, 22 de agosto de 2015

Pasquim #4

"Quem compra o Expresso, podia ao invés comprar cápsulas para a Nespresso", lá dizem os Clooneys de Nelas.
No entanto, se quiserem informação jornalística fidedigna e comprovada pelas mais autistas fontes do meu amigo imaginário, é só ler o PASQUIM D'O JAVALI.
Hoje, com:

HUMANIDADE: UM CORNO NO ESFÍNCTER
Esta semana, houve um senhor que foi colhido duas vezes por um toiro, numas festas bué de giras em Espanha, muito do agrado de um tal de Franco.
Ora, ao que parece, este senhor já veio a público dizer que aprendeu a lição. O que é bom! Se, para apanharmos aquele comboio para fora de práticas medievais, for necessário um chifre na manteigueira, eu sou todo a favor das touradas.
Se todos os que gostam de tocar, amassar e puxar o rabo do toiro puderem retribuir com um corno enfiado no queque, 'bora lá! Aficionados, "olho por olho", mas agora em metafórico.
Peço desculpa, esta parte é só para os fãs toureadores: metáfora é quando uma pessoa utiliza palavras que querem dizer outras. Mais básico do que isto, não consigo. Espera lá: é mais ou menos quando um grupo de homens leva lanças e facas para enfrentar um animal, que não sabe que está a ali para ser violentado, e chamam a isto desporto, quando toda a gente (a parte boa deste mundo) que é só sadismo. Olha, Sade também curtia bué rabos! Já sabem, agarrem o do toiro e depois façam amor com o corninho do bicho. De preferência, naquela posição em que, tendo o corno posto do rabo, vocês parecem uma hélice de helicóptero.

BELÉM AO QUADRADO
O PS já tem a sua candidata à Presidência da República: Maria de Belém. Segundo o director de campanha do PS, os cartazes estão prontos, e têm frases como: "Nem precisamos de mudar o nome do palácio"; "A cada qual o que é seu: Belém em Belém".
Perante slogans tão fortes, a direcção do PSD já reuniu e retirou o apoio a Marcelo Rebelo de Sousa, que terá que esperar mais 10 anos, uma vez que está a ultimar o apoio a Fafá de Belém.

AS PALAVRAS E O FUTEBOL: UMA GUERRA PERDIDA
E se, de repente, um estranho lhe dissesse que os homens do futebol também têm o dom da palavra? Isso mesmo, os 4 cavaleiros do Apocalipse estariam aí à porta. Desenganem-se aqueles que pensam que isso terá acontecido. O presidente sportinguista Bruno de Carvalho, formado na Juve Leo, e o director de comunicação do Benfica, João Gabriel, com o 12.º ano concluído por equivalências na Universidade da Vida, entraram em guerra de palavras.
E isto está completamente errado! Porque uma pessoa (ou um javali) gosta, de quando a quando, entrar na tasca da estação de comboios e ver dois bêbedos à porrada, devido a interpretações diferentes quando à aplicação da regra 'bola na mão'. Se o normal de presidentes e directores de comunicação for este, a 'minha' tasca torna-se banal e o divertimento não é o mesmo. Ponham mão nisso, vá lá!

sexta-feira, 21 de agosto de 2015

A FNAC e a Bíblia

Isto passou-se numa FNAC perto de mim. Eu, para a funcionária:
- Que edições da Bíblia é que tem?
- Deixe-me ver aqui no computador. Sabe o nome do autor?
- Mmmmm, pergunta difícil. Talvez Deus, mas psicografada por Mateus, Lucas e...
- Isso parece mais sertanejo. É um livro ou um CD que procura?
- Livro! Quer chamar algum colega da livraria?
- Eu sou da livraria! - enfatizou, como se fosse eu a besta neste cenário.
- Diga-me só onde fica a secção de religião.
- Ok, deixe-me só confirmar com um colega.
Fiquei sem Bíblia, mas ganhei um post.

Paredes de Coura - 2002, sempre!

Está a decorrer Paredes de Coura, o festival do meu apreço. Lembro-me de, em 2002, conhecer dois punks que andavam pelo acampamento: um com uma guitarra que tinha apenas duas cordas, e o outro com uma tarola e um prato de choque. Paravam de quando a quando para tocar dois minutos sempre a abrir e continuavam caminho, como se nada se tivesse passado. Não pediam dinheiro, aquilo era a cena deles.
Eles estavam acampados ao meu lado e conversámos longas horas, sem contar com as que não me lembro. E contaram-me esta história, no mínimo, mirabolante. Se é verdade ou não, não sei. Mas se fosse inventada, creio que eles se teriam em melhor conta. Eis o que se passou (vai na primeira pessoa):
"Eh pá, no ano passado fomos assaltados. E connosco dentro da tenda. Como? Olha, estávamos a chegar, já depois dos concertos, todos mamados, diga-se!, e vimos 4 pés à saírem da tenda. Com o vinho, nem percebemos muito bem e, meio no gozo, acho que fui eu que disse:
- Ó meus, estão todos fodidos! Essa tenda não é a vossa!
E um deles respondeu:
- Ena pá, desculpa lá! É que foi mesmo engano.
Verdade seja dita, nunca pensámos que os gajos nos estivessem a assaltar. E o que é certo é que os convidámos a malhar mais uma garrafinha de branco. E assim foi: mais uma história de irmandade em festival. O vinho que nos une. Quando acordámos no dia seguinte, nem sacos-cama restaram. Só deixaram a máquina fotográfica, daquelas descartáveis, e as escovas de dentes. Faltava 1 dia para terminar o festival e ainda curtimos, de dentes lavadinhos. O pior foi quando chegámos a casa. Mandei revelar as fotos - concertos, finos, amigos, amigas... - e a última era dos gajos, com as escovas no cu."
Bom festival, cambada!

sábado, 15 de agosto de 2015

Pasquim #3

"Quem compra o Expresso, não tem por si qualquer apreço", já diz o povo. E toda a gente sabe que o povo, com excepção daquele que é mais lerdo, tem toda a razão.

Dito isto, fica aqui mais uma edição do PASQUIM D'O JAVALI, com as notícias mais importantes da semana:

A COLIGAÇÃO DO PSD/CDS RESPONDE À LETRA AO PS E PRODUZ UMA BELA CAGADA PUBLICITÁRIA

Como se não bastasse os cartazes mentirosos do PS, o PSD/CDS conseguiu estabelecer um rival à altura, utilizando um banco de imagens como fornecedor das fotografias dos seus cartazes. Ao que o PASQUIM conseguiu apurar junto dos dirigentes dos partidos e da empresa publicitária responsável, trata-se de uma manobra coerente com os estatutos dos partidos.
Em primeiro lugar, recorrer a um banco sem que ninguém saiba faz parte da história de ambos os partidos e "trata-se de uma história que deve ser constantemente relembrada e respeitada".
Em segundo lugar, procurou-se portugueses sorridentes com o trabalho do Governo e foi de todo impossível, uma vez que Pedro Passos Coelho, Paulo Portas e Dias Loureiro estavam indisponíveis no dia da sessão fotográfica.
Em terceiro lugar, no banco de imagens em questão, as pessoas são procuradas não pelo nome, mas por números, o que faz todo o sentido num governo que pratica a austeridade como o Javali praticou (pretérito, ok?) a masturbação na época do Baywatch.

A INFLAÇÃO CRESCE MAIS NAS ESCOLAS DO QUE NO PAÍS

Soube-se esta semana que há escolas que inflacionam as notas como chamariz de novos alunos. Ora, esta só é uma notícia porque estamos na 'silly season'. Estamos em 2015 e ainda há pais que confundem "pagar mais equivale a melhor educação" com "pagar mais equivale a mais educação (wink, wink!)". O seu slogan devia ser: "És burro mas o teu pai tem dinheiro? Medicina é o teu caminho!"

FEIRA GASTRONÓMICA TERMINA EM TRAGÉDIA

Uma notícia de cariz local. Está a decorrer a Feira Gastronómica do Furadouro. O vosso querido repórter visitou ontem, com efeitos nefastos para a sua pessoa. O que sucedeu foi que, durante o jantar o Javali esteve sentado na mesma mesa de dois casais Semi-Franceses, enquanto no palco desfilaram uma panóplia de músicas kizomba que fariam um hipster vomitar pelas unhas dos pés e, no fim, contou com uma actuação de Diogo Rafael, pedreiro de profissão, e cantor romântico nas horas livres de Agosto. A tragédia ocorreu esta manhã, quando o Javali respondeu à sua mulher com um "Oui, hã!" a uma questão relacionada com pequeno-almoço e, durante o duche, cantarolou "A única mulher" de Anselmo Ralph e "Baila P'ra Mim" de Mickael Carreira. No entanto, já tomou providências e vai passar o fim-se-semana enclausurado a ouvir uma lista do Spotify só com músicas de bandas que vão a Paredes de Coura.

Bom fim-de-semana, cambada!