Pasquim #5

"Se procuras sucesso, não o vais encontrar nas páginas do Expresso. Se os teus padrões são assim-assim, não te esqueças de ler o Pasquim." (citação livre do meu avô, após 8 bagaços e uma sandes de paio).

AFINAL HÁ MANTO PROTECTOR E É BRANCO

Já muita tinta correu acerca das buscas da PJ ao Estádio da Luz mas, ao que o PASQUIM D'O JAVALI apurou, pode muito bem ser a segunda parte de uma cabala montada por Jorge Jesus. Depois da polémica das SMS's, o agora treinador do Sporting terá enviado Teo Gutiérrez, o avançado colombiano, numa visita ao Museu da Luz com dois sacos de cocaína alojados no intestino. A sua missão seria deixá-los dentro de uma Taça dos Campeões Europeus mas, segundo fontes próximas do clube de Alvalade, os jogadores do Sporting só conseguem reconhecer a dita taça pela televisão. Atarantado, Teo retirou os pacotes na secção de caçadores e entregou-os em mão a um funcionário do clube. O PASQUIM soube também que José Rodrigues dos Santos aproveitou este episódio para escrever o seu novo romance, que já está pronto e tem 965 páginas, onde o acto de entrega de Teo é visto como simbologia de um grupo secreto, que fala um dialecto derivado do português da reboleira, e no fundo quer apenas expor aos adversários a ideia de jogo do Benfica: ir à linha.

A IMPORTÂNCIA DO WI-FI NO COMBATE AO TERRORISMO

Um atentado terrorista foi impedido no TGV que viajava entre Amesterdão e Paris, por 3 marines que se sentaram junto do terrorista devido a melhor captação de Wi-Fi. O acto é heróico porque salvou as pessoas do comboio mas, acima de tudo, salvou a Humanidade, por 2 ordens de razões:
1.ª - Dá alento às pessoas para trocarem de lugar no Alfa Pendular e poder dizer ao revisor que: "Não vou mudar de lugar, não senhor! No meu, está um gordo a ressonar e a babar-me as páginas d'A Bola e aqui posso ser útil à segurança do comboio. Sim, por acaso estão aqui meninas, mas também podem estar terroristas. Estou alerta."
2.ª - Os gajos podem ir a Amesterdão e dizer que vão para combater o terrorismo.

O BRONZE E O RACISMO

Nélson Évora conquistou o bronze nos Mundiais de Pequim, na categoria do triplo salto, e está de rastos. Ele tem sido discriminado anos a fio por amigos e desconhecidos, desde que foi barrado à porta do Urban até piadas, do género: "És campeão do triplo salto porque saltas com 3 pernas." Ou: "Para mim sempre foste o campeão. Um gajo que tira selfies sem mãos e usa apenas o stick...". À chegada a Lisboa, começou a ouvir "Estás cá c'um bronze!" e passou-se. Consta que em 4 passadas chegou ao táxi e ainda não foi avistado em Lisboa.

Meretrizes iluminadas

Prostitutas passarão a usar coletes reflectores em Lérida (Espanha), sob pena de pagarem 40 euros de multa. Ou, como se diz no local, uma borla para os polícias.

Segundo o grupo português F.O.M.E. em C.A.S.A. (Fundação Omnívora de Matas e Estradas em Consumo Abrupto de Senhoras e Ameixas), trata-se de "um pequeno passo para o coito, mas ainda um enorme caminho a percorrer para encontrar con..., ai!, vaginas de qualidade."

O grupo pretende ir mais além na sinalização da prostituição. E para isso lançou uma proposta em 10 sinais:

1 - ESTACIONAMENTO PARA MORADORES 🅿

Ter lugares cativos para as meninas, com o sinal e respectivo nome da funcionária. Garantia-se a durabilidade do posto de trabalho e fidelizava-se a clientela. Normalmente, estes lugares estão associados a deficientes, o que não era mal pensado. Meninas com 3 seios, marcas ou espinha bífida devidamente sinalizadas para os pervertido não irem ao engano.

2 - SEMÁFOROS 🚦

Em cada posto de trabalho, ter um sinal luminoso. Vermelho, tem que esperar pela sua vez; Verde, caminho livre; Laranja, o cliente está quase a terminar.

3 - TRIÂNGULO 🔺

Serve para sinalizar as que estão avariadas, mas com assistência em viagem garantida em antibióticos para doenças sexualmente transmissíveis. Caso tenham apenas chatos, basta um placard ao pescoço, que diga TRANSPORTE DE ANIMAIS VIVOS.

4 - LOCAL EM OBRAS 🚧

Para os amantes da oralidade, seria importante um sinal destes sobre as bocas em obras, de modo a evitar escoriações no falo.

5 - PERIGO DE AVALANCHE

Sinal para a zona do peito, que avisa para os perigos do wonderbra. O que parece estar suspenso pode muito bem resvalar e, com o balanço, ferir um queixo ou fazer um solo de percussão na barriga.

6 - SENTIDO PROIBIDO

Importantíssimo para o cliente saber que orifícios pode utilizar. Pode também ser utilizado apenas um de Sentido Obrigatório no local de exclusivo acesso.

7 - PISO ESCORREGADIO

Facultativo para utilizadores de motéis, obrigatório para frequentadores de matas. O cliente tem o direito de saber se há hipótese de troca de fluidos com alguém que já esteve presente nos mesmos locais.

8 - PROIBIDA A CIRCULAÇÃO DE VEÍCULOS PESADOS

Toda a gente sabe que um Smart cabe em qualquer cubículo. Já um camião Tir tem algumas cintas de circulação vedadas. Convirá saber quais são, para não causar danos irreversíveis.

9 - PERIGO! TRÂNSITO NOS DOIS SENTIDOS

Para os aficionados de backstage, exige-se o conhecimento de que não vai embater de frente com um veículo cilíndrico e acastanhado, que vai causar danos psicológicos permanentes ao utilizador.

10 - VIA VERDE

Aceitar o pagamento em Via Verde torna o acto mais humano e menos financeiro. Da mesma maneira, permite ao senhor não ter que se preocupar em explicar à esposa o porquê de um levantamento de 150 euros às 4 da manhã. Passa assim a ter linhas como A29/Albergaria 0.70€ e LURDINHAS8/Maceda 43,06€.